L'immensa sputtanata a Zelig

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Scopo del Blog

Raccolgo il suggerimento e metto qui ben visibile lo scopo di questo blog.

Questo e' un blog satirico ed e' una presa in giro dei vari complottisti (sciacomicari, undicisettembrini, pseudoscienziati e fuori di testa in genere che parlano di 2012, nuovo ordine mondiale e cavolate simili). Qui trovate (pochi) post originali e (molti) post ricopiati pari pari dai complottisti al fine di permettere liberamente quei commenti che loro in genere censurano.

Tutto quello che scrivo qui e' a titolo personale e in nessun modo legato o imputabile all'azienda per cui lavoro.

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Monday, September 3, 2012

HAI TRASFORMATO UN MARITO E UN MEDICO IN DUE SETTIMANE


http://valdovaccaro.blogspot.it/2012/09/hai-trasformato-un-marito-e-un-medico.html

HAI TRASFORMATO UN MARITO E UN MEDICO IN DUE SETTIMANE


HAI TRASFORMATO UN MARITO E UN MEDICO IN DUE SETTIMANE
LETTERA [ovvero il solito fake]
E’ DIVENTATO COSI’ BRAVO CHE ME LO RISPOSO
Grazie di esistere Valdo. Mio marito ha letto il tuo libro, dopo mie opportune minacce. E’ diventato un' altra persona solo dopo due settimane. Quasi quasi me lo risposo. [forse perché t'ha mollato e ha chiesto il divorzio?]
STA CONSUMANDO FRUTTA E CALANDO DI PESO
Caffè vino e pane sono ancora presenti ma tutto il resto no! E' un medico, ed è sempre stato pieno di vizi alimentari, oltre che in sovrappeso. Non aveva mai mangiato frutta prima d’ora. Ora però sta perdendo un bel po’ di chili.
L’IMPORTANTE E’ DARE IL BUON ESEMPIO, STAR BENE ED ESSERE CREDIBILI
In questi giorni, i nostri quattro figli sono circondati da frutta, insalate e succhi. Non li costringiamo, ma scoprono che le cose junk, gli alimenti spazzatura che in passato circolavano, ora scarseggiano. Non osano però lamentarsi, anche perché abbiamo più energia di loro e siamo quindi più autorevoli e soprattutto più credibili.
FIGLI SBALORDITI ED INCURIOSITI, MA ANCHE INTERESSATI
Invadiamo insomma pacificamente gli spazi alimentari di famiglia, come è giusto che sia, a patto di essere illuminati. Due di essi vivono fuori casa e, quando tornano a trovarci, rimangono spiazzati e sbalorditi di fronte all’inusuale spettacolo di una tavola straboccante di insalata multicolore e di profumata frutta di stagione.
SONO PARTITA IN QUARTA E NON MI PENTO DI AVERLO FATTO
Avevo bisogno di una tua spinta e, non appena hai risposto alla mia mail, sono partita in quarta! 
Non posso che mandarti un’infinità di benedizioni, utili a svegliare altre coscienze! Un caloroso abbraccio. 
Loretta da Genova
*****
RISPOSTA
I DENIGRATORI DEL VEGANCRUDISMO CONTINUANO A FARE AUTOGOL
Ciao Loretta. Grazie a te e a tutta la famiglia per il simpatico messaggio. Mi hai anche inviato in allegato l’articolo “Mangiar tutto crudo non è buona idea”, a conferma di quante attenzioni stia destando il crudismo.
In effetti, il dr Andrea Ghiselli, che vorrebbe sparare a zero sul vegan-crudismo, sta paradossalmente portando fieno al nostro mulino. [non dire cazzate, l'articolo - sul Corriere - è qui]
HO SEMPRE SOSTENUTO CHE QUALCHE CONCESSIONE AL COTTO INTELLIGENTE  E’ ACCETTABILE [ma se meni in continuazione il torrone col crudismo di 'sta fava...]
Cita diversi studi che dimostrano come una lieve cottura al vapore (sottolineo lieve), possa favorire il potere antiossidante e la biodisponibilità di alcuni ortaggi, tipo i tuberi, gli asparagi, i cavolfiori, i cavolini, i broccoli, i peperoni, le melanzane, i pomodori.
PARLIAMO NON A CASO DI CRUDISMO TENDENZIALE
Sto divulgando da anni un’alimentazione vegana tendenzialmente crudista. Quel tendenziale sta proprio per cottura lieve e al vapore, ovvero per cottura minima e intelligente su verdure e cereali integrali di tipo amidaceo, visto che l’amido si difende entro certi limiti dai danni del vapore.[vedi sopra]
DIFENDONO NON IL PESCE, MA IL CADAVERE DEL PESCE
Il problema però è un altro. Primo siamo di fronte a ricercatori che difendono a spada tratta non il pesce ma il cadavere del pesce, non l’animale, ma il cadavere dell’animale. Secondo, siamo di fronte a gente che viaggia ancora col nozionismo dell’anteguerra e con le mediocri arroganze della medicina ortomolecolare, specialista in sviste ed in omissioni.
IL CRUDISMO VA PROMOSSO SENZA RISERVE, E DEVE ESSERE NECESSARIAMENTE VEGANO, PERCHE’ IL CORPO E LA MENTE UMANA SONO VEGANI
Gente che non ha ancora acquisito alcuni concetti fondamentali, come quello dei food-enzyme del professor Edward Howell, come quello delle enormi differenze tra vitamine naturali e sintetiche e tra minerali organicati e minerali inorganici, come quello del massimo ed invalicabile tetto proteico dei 24 grammi al giorno, come quello del potere radiante dei cibi vivi sulla scala Bovis-Simoneton (che sono crudi, da masticare come la natura ce li offre, o al limite da centrifugare e bere all’istante).
UVA, FICHI E MELE IN ITALIA, MANGHI, DURIAN E COCCO IN ASIA
Alla fine, confesso di essere un tendenziale crudista, e di rammaricarmi di non essere un totale crudista, come quando mi trovo in libera ed isolata trasferta, e do libero sfogo alle mie represse voglie di mango filippino, di durian malese, thailandese o indocinese, di latte di cocco e di formidabile succo d’arancia (di qualsiasi provenienza).
COTTO O CRUDO IL CADAVERE E’ SEMPRE CADAVERE, E NON CAMBIA I SUOI CONNOTATI
Il dr Ghiselli, più che a tutto il resto, pare interessato a difendere la cottura della carne e del pesce, visto che da crudi i cadaveri presentano problemi di profilassi alimentare, oltre che di letterale voltastomaco. Non ha ancora capito di essere totalmente fuori strada. Cotta o cruda la carne fa sempre malissimo. Cotto o crudo il pesce fa sempre malissimo.
LE PIU’ TREMENDE EVIDENZE NON BASTANO
Ma da questo lato le sue orecchie non sentono. Gli hanno insegnato il contrario e gli hanno pure imposto il contrario. Gli esempi di Atkins, Montignac, Cannella e Servan-Schreiber, caduti come mosche negli ultimi tempi, nulla stanno insegnando.
C’E’ MODO E MODO DI CONCLUDERE LA PROPRIA ESISTENZA
Moriamo tutti prima o poi, d’accordo. La morte fisica è dopotutto un fatto naturale. Quando la foglia cade, significa che è venuto il suo momento. Ma questa gente era ricca, potente, nel pieno del proprio successo e assistita al meglio, ed è ugualmente scomparsa tra atroci sofferenze.
L’INFAUSTO PRONOSTICO DEL 21 DICEMBRE 2012
Se si avvera poi il cambio di torsione rotatoria sull’asse terrestre, se scatta lo scambio dei poli e le previsioni lugubri del 21 dicembre 2012, abbiamo ancora 4 mesi scarsi di vita, vegani e non vegani. Un motivo in più per comportarci bene e per non perdere l’irripetibile occasione di emanciparci dalla vergognosa condizione di cannibalisti e di succhia-cadaveri.
GENTE SPAVENTATA, MA SOPRATTUTTO SCHIZOFRENICA FINO ALL’ULTIMO ISTANTE
In America c’è gente che sta letteralmente andando fuori di senno, gente che ha venduto la casa per comprarsi un rifugio militare antiatomico in disuso. Stronza al punto che, la prima cosa a cui ha pensato come strategia di sopravvivenza, è stata quella di assicurarsi un buon piatto di carne anche nella peggiore delle emergenze.
FIGURIAMOCI LE SCENE INFERNALI E GROTTESCHE NEI RIFUGI SOTTERRANEI
Ti figuri il bue, il maiale, l’oca e la gallina, portati a cento metri sottoterra, non per essere amorevolmente salvati su un’arca come sull’Arca di Noè, ma per stare a stretto contatto coi propri boia, per ricevere un vile coltello in gola? Se questi sono i teorici della fine del mondo, abbiamo un motivo in più per non prestar loro alcun ascolto. E’ gente che non vale una cicca, né a livello pratico né a livello etico. Salvarsi per che cosa poi, quando sei degno di manicomio criminale, più che di cittadino civile del pianeta Terra?
TRECENTO PIANTINE DI RADICCHIO
Chiaro che il mondo va avanti. Non per niente ho appena finito di mettere a dimora ottimo radicchio, made in Martignacco-Udine. Non 100 piantine, scorta buone fino a Natale, ma 300, intese tra Capodanno e Carnevale, in barba agli uccelli del malaugurio.
LE INSIDIE NON MANCANO COMUNQUE
Le insidie non mancano, ma non certo per colpa dei Maya, che erano troppo saggi per gufare. Sappiamo che i complottisti esistono davvero, pronti a usare il calendario Maya come alibi per realizzare i loro piani di predominio politico, economico e bancario. Non è questione di spaventare i popoli. E’ giusto però che la gente conosca la verità. E’ giusto che conosca i rischi del vivere. Uomo avvisato mezzo salvato.
Valdo Vaccaro
i testicoli

13 comments:

  1. e do libero sfogo alle mie represse voglie di mango filippino, di durian malese


    Ah, un appassionato del durian, un frutto talmente fetente che è proibito da trasportare su aerei e navi. Il suo puzzo impesterebbe irrimediabilmente le stive.
    Dai vaccataro, fai un salto in estremo oriente e abbuffati di durian, crudo ovviamente. Poi quando torni farai il vuoto attorno a te.
    AHAHAHAHAHAHAHAHAH

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  2. si credibili come una banconota da 1,5 € AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ROTFL

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  3. D'accordo su tutto riguardo a questo mentecatto, ma dissento apertamente sul Durian: non puzza affatto. La merda puzza. Una pecora morta da due settimane puzza. Il durian è buonissimo, ha un profumo estremamente spiccato, caratteristico e terribilmente persistente che per alcuni può essere disgustoso, ma non per tutti. Io, ad esempio, trovo assolutamente disgustosa l'essenza di rose, mi dà nausea e mal di testa, ma non mi sognerei mai di classificarne il profumo come "puzza".

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    1. Bah, miei colleghi che sono stati in Cina per lavoro anche per parecchio tempo (anni) mi hanno detto che l'odore di questo frutto é simile a quello di pesce marcio o di carne in stato di putrefazione, chiamare tali odori dei profumi mi sembra discutibile, ma d'altronde de gustibus non est disputandum.
      Se tu l'essenza di rose la trovi disgustosa puoi benissimo definirla puzzolente ;)

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  4. Il corpo e la mente di valdo PERICOLO PER LA SALUTE vaccaro sono ormai andati a puttane da anni.
    Questo COGLIONE che si scrive da solo le lettere a cui risponde (l'analisi del periodo e dello stile lo dimostrano al 120%, come QUALSIASI perito può cofermare)dovrebbe essere in galera per abuso delle professione medica

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  5. La "torsione rotatoria"?
    Per me c'ha la torsione testicolare, altro che! :D :D D:

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  6. Ma dai, quelli di Valdo sono i fake più sgamati nella storia di internet!

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  7. @ The Foe Hammer: Aaah, quindi te l'ha detto "tuo cuggino"? Tu non ne hai un'esperienza diretta? E tu credi a tutte le cazzate che ti racconta il primo italiano che quando va all'estero entra in crisi d'astinenza da amatriciana al quinto minuto? Annamo beneee... come diceva sempre la Sora Lella. Dì ai tuoi colleghi di farsi più spesso il bidet; probabilmente la puzza di pesce marcio viene da lì. ;-)

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    1. In realtà il suo odore può allietare come disgustare, indipendentemente dal frutto.

      Le molecole odorifere del durian stimolano i recettori dell'olfatto in modo molto forte, tale caratteristica fa si che o ti piace il suo odore o ti disgusta.

      E' un po' come l'odore del gorgonzola maturo, alcuni lo definiscono delizioso (gnam) altri disgustoso, è una questione di sensibilità personale e di gusti, quindi in pratica avete ragione entrambi.

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  8. io il durian non l'ho mai annusato, ma immagino che possa essere come il tartufo (che personalmente mangerei a morsi mentre molte persone lo odiano)

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  9. @eSSSSe: il paragone col tartufo me l'hai tolto di bocca. Anch'io ci farei il bagno in mezzo, ma non ho mai conosciuto nessuno che di fronte al tartufo rimanga indifferente, in un modo o nell'altro. E del Taleggio, ne vogliamo parlare? Il massimo però sono gli spiedini di formaggio di Olomouc fritto in Repubblica Ceca. Quando lo tagli, bello caldo e fumante, pare di aprire la scarpiera di un battaglione di Alpini. Ma quanto è buono... :-)

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  10. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH direi che questo soffia il Perlone a stracchino...

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